虎豹隨筆

搬來新家也有2個多月了，有時候還是會想起虎豹別墅的舊家-- 我在新加坡的第一個家。

我喜歡在天氣好的星期天，宅在家裡，用YouTube放著西洋流行歌，然後一邊打掃：洗洗廁所，刷刷廚房，跪在地上擦地板... 然後隨便弄點東西吃，或是搭車去Vivo吃點速食。我喜歡地板看起來乾淨乾淨的，可以不用穿拖鞋就可以在家裡行走。我喜歡家裡亮亮的、灶臺是整齊的，東西是簡單的。我不喜歡囤積貨品，除了一瓶瓶的佳釀之外。

在新加坡的日子，是我長這麼大以來，物質生活稍微好一點的時刻。並不是真的富有，而是之前可以比較的基期太低。如果去過我當年在巴黎的200年閣樓或是南法義大利街的老房，就知道我在說什麼。 更不用說以前唸書的時候，領著少少的研究生補助，卻什麼事情都要做什麼責任都要扛的日子，或是當兵那種時薪八塊半的過的比豬狗還不如的生活。

只是物質生活的改進，似乎不代表著精神生活會同步跟著提升。我總覺得自己被囚禁在一個漂亮的籠子裡，沒有了靈魂，也沒有辦法再執筆寫作。沒有了說來就來的豪氣，也沒有了說走就走的體力。更年期似乎來的又急又快，我努力的運動，想要延緩生理上的虛弱，卻發現無論怎麼做，都止不住靈魂急速的衰老。

陽光底下再無新事，即便我知道 that's not true。我也知道靠酒精無法解決任何事情，我必須謹慎珍惜我的肝細胞。

我常常想起那些曾去過的地方，里斯本的小黃電車、布達佩斯的漁人堡、亞維儂的教皇宮、蒙特維多的夕陽... 我無法靜止不動，我的基因也不允許我一直停留。我羨慕那些搭西伯利亞鐵路從北京一路晃到莫斯科的旅人們、我佩服那些在恒河畔忍受噁心與屍臭的旅人們。我想去泰北的深山茶園、想去婆羅洲的雨林、想去冰島看極光、想去復活島看摩艾，想回到普羅旺斯的藍天白雲下，然後賴著，再也不走了。

La vie est d'ailleurs (Life is elsewhere)，真正的生活，永遠是在我們去不到的「他方」，或是我們永遠回不去的，往日時光。

許願池

這次再來羅馬，我只想去一個地方：許願池。

往許願池的路上，我看到一群學生，好像是社團活動，或是遊行，
總之就是吵吵鬧鬧、鬧哄哄的。

我走到許願池邊，一向滿是遊客的許願池，
可能因為時間仍早吧，人潮倒是稍微少了點。
我摸摸口袋，摸到一個早上喝咖啡找回的銅板。
我轉身背對許願池，挑個自以為的角度，把銅板丟了過去：

我想再見你一面，想跟你說，這麼久以後，我依然喜歡你。
無論你是怎麼樣的人，無論你現在跟誰在一起，
無論你對我多無情，我還是喜歡你，如此而已。
我永遠無法忘記，在那個寒冷的冬夜，
你是我那間又暗又冷的小公寓裡，唯一的亮點。

我這個人是從來不迷信的，但不知道為什麼，
只有這麼一次，我希望許願池的傳說是真的。

可能沒丟準，銅板砸在側邊的階梯上，然後才彈了進去。
旁邊的屁孩看了一眼，好像想去撈我那顆彈偏的錢幣，卻又被父母制止。
扔完銅板後，我跟著觀光客，邊堤防著扒手，邊隨意地拍張到此一遊的照片。

我總是想去你去過的地方，看看你看過的風景，一如既往。
可以在不同的時間，與你重疊在同一個城市，
走過你曾踏上的台階，看著你曾看過的景色，就是我心裡最後一點小小的確幸。

古城裡，到處都是廣場，到處都是小巷弄。
我穿梭在這個未曾帶你來過的城市裡，想像著如果你在，
我們現在應該是在羅馬假期的階梯上拍照，然後我會跟你說說奧黛麗赫本的故事。
我們會走在台伯河畔，往聖天使堡跟梵蒂岡的方向走去，
這時我會跟你說說丹布朗，還有他的天使與魔鬼。
我還會帶你去喝羅馬最厲害的咖啡，當然我也可以預見，到了晚上，
你會為了失眠而跟我發脾氣，而我會試著抱著你，哄你入睡，最後自己卻先睡著....

我睡著了，然後我又醒了。沒有人打我，但我仍然是個笨蛋。

醒來後我就趕快記下了那天夢裡的許願池，等待有緣人，
有一天來解開我的夢，停下我夢裡那個轉個不停的陀螺。

連名帶姓

「你為什麼講話老是要這麼具有攻擊性？」
「你為什麼看起來總是那麼不快樂？」

每當起爭執的時候，他們總是如此說。

其實我無所謂，分手就分手，成年人的分手，不過就只是一條簡訊的事。
沒有什麼哭哭啼啼，沒有什麼歇斯底里，

「我覺得我們不適合」，送出這句話，看到對方已讀，
然後所有的對話就到此結束，如此簡單，如此而已。

坦白說，那些不適合的過客們，他們其實也沒有做錯什麼，
依舊有著體貼的性格，正直的人格特質，不錯的外在條件。
可我就是覺得心裡少了點什麼，然後漸漸地，
在人們的口中，我變成了一個挑剔、自私的人。

我總是說，
我沒辦法接受太笨的對象，沒辦法接受空洞沒有料的對話；
我沒辦法接受性格太軟弱的對象，沒有自己的主見，
也受不了我一點測試性的打壓。

我沒辦法的接受的條件太多，但其實說到底，我討厭的其實是那個沒辦法的自己。
我的怒氣無處可去，然後不知道從什麼時候開始，
我不知不覺間把自己裝扮成了一隻刺蝟：
美麗而顯眼，但充滿攻擊性，
挺著高傲的鼻樑，心裡卻是散不去的寂寞。

----

「要是我們又錯過，就別再回頭」

其實偷偷說，我曾不止一次的，回首那些走過的山，回望那些看過的海。
把不再回頭放在歌詞的結尾，是何等的瀟灑，不是嗎？
但如果真的能夠做到不再回頭，那又何必寫下先前的長篇小說？

我看著你邊啜飲著咖啡，邊翻閱手裡的書。

我喜歡不斷追求知識追求自我成長的人，就像你，總是會設法補上自己的不足。

如果你願意，我可以每天陪著你去圖書館借書，去咖啡店看書，去茶樓看海。

如果你願意，

我願意跟著你去這世界的每個角落，去看你曾看過或是不曾看過的風景。

只是事到如今，誰是飛鳥誰又是魚，好像也不重要了。

「再處心積慮，終究是事不關己」

----

「再被你提起，已是連名帶姓。」

其實我甚至懷疑，你根本早已不記得我的名字。
就像「你的名字」裡面的男女主角，即使一起經歷過那麼多刻骨銘心的事，
在彗星走過之後，卻連對方的名字，都不再記得。

就像現在的我們，甚至連做個普通朋友，都顯得多餘，不是嗎？

其實每個人的心裡，都有一個被珍藏的故事，
「我喜歡你」被寫在撕下來的考卷的一角，然後這張小紙條被收在鐵製的鉛筆盒裡。
隨著時間過去，鐵盒的外部已經生銹，紙條也已泛黃，
用鉛筆寫上的字跡也褪成了淡淡的灰色。

然而，這一句我喜歡你，就這樣悄悄的留在我們的心上，我們的身上。
是小腿上的疤，腳踝上的刺青，手臂上的痣，臉頰上的酒窩，
可以是我們身上的任何地方，心裡的任何位置。

然後那個的名字，就被放在一個再也取代不了的位置。
無論你走去哪裡，遇見什麼樣的人，你總會在那些新朋友的身上，
連名帶姓的，尋找那個早已被遺忘的名字。

「我且愛且走，其實在等你，是最後的默契」

2017

該是給2017一個結語了：

這一年，生活就像是一張白紙，一天度過一天，卻什麼墨漬也沒有留下。
我嘗試去了許多地方，
去泰國看了佛教文化世界遺產―大城遺址；
去汶萊看了兩大極為奢華的清真寺；
去越南看了當年越戰遺留的戰爭遺跡；
然而，我好像失去了旅行的胃口，無論去哪裡，都覺得沒有意思。
是沒有了旅伴？還是沒有了旅人的心？
我找不到旅行的意義...

在等待採購的日子裡，我每天每天無所事事，
上班的時間等下班，下班的時間又太蹉跎，
甚至沒有了在每天夜裡自我檢討與反省的習慣，
就這樣，漸漸地迷失在這個亞洲瑞士，這個保姆國家，這個舒適安全的樂土裡。

Louane 的歌總是唱進人的心坎裡：
"J’ai perdu le gout de la fête, j'trouve pas de sens à ma quête ..."

2017，我失去了那些本來準備好給我的東西，
就在那些看得見的小細節裡，那些一點點的疏忽，一點點的失誤，一些些的懶散，
其實我都看見了，卻仍眼巴巴的看著事情就這樣過去。
在可以預見的情況下，我沒有任何作為，
就這樣，讓時間、讓那些可貴的祝福，從我身邊離開。

原來將近不惑之年的我，依然還是疑惑啊...

一位前輩曾經跟我說，不做選擇也是一種選擇。
但是留下來的選擇，會是我要的嗎？
還是應該再勇敢一次，再次為自己做一次決定，而不隨波逐流？

無論如何，我希望2018，可以會是一個新的開始。
"Des coups de blues, des coups de fil, tout recommencera au printemps"
下一個春天總要到來，又是一個新的循環開始。
柯P常說，積小勝成大勝，我也希望可以一點一點的，改變我的命運。

「若有人在基督裡，他就是新造的人；舊事已過，都變成新的 」（哥5:17）